Noi si Toyota si Depeche Mode si fara pasaport

Cand m-am intors din Dubai mi-a zis: hai la ski!

Ordinea desfasurarii anotimpurilor deja devenise o harcea-parcea unde dupa iarna-bocna a venit vara-desert, apoi un soi de primavara ametita, urmata de iarna pe partie.

Nu mai intelegeam nimic.

De la -20 de grade am ajuns direct in slapi, apoi direct in clapari.

Ar putea fi de vina acest poridge de clime care mi-a bulversat sistemul de tot, pentru ca inainte sa facem plinul si sa plecam spre Italia, m-a apucat o panica sora cu nebunia:

Ca ma vinde, ca ma fura, ca ma taie cu drujba si ma ascunde pe undeva pe drum prin Ungaria... bai, toate filmele cu fraiere imbrobodite si furate de traficanti erau in capul meu.

Toate.

Cand deschidea portbagajul priveam cu suspiciune orice sfoara, cutter, cutit, sarma sau obiect metalic cu potential de dispozitiv de decapitat/transat tanara.

Unde mai pui ca rezervarile pentru innoptat in Budapesta, la dus si la intors m-a rugat sa le fac eu, cu o specificatie FOARTE IMPORTANTA: camera sa aiba baie cu CADA.

Gata.

Ma taie in cada.

Numai la asta ma gandeam.

Si ii spuneam si lui.

EL ma privea mereu cu ... nici nu stiu cum s-o descriu: e ca atunci cand cineva sa uita la tine cu un drag din ala de se vede ca ii esti draga rau de tot, dar il si sochezi ca esti nebuna de legat si suferi de scenarita cronica. 

Am burdusit Toyota cu ski-uri, clapari, radiator, ceapa, avocado, blender, lapte, ciocolata, ghete, manusi, tigari  si sfori si am plecat.

In poza din pasaport sunt data cu ruj rosu aprins, ca l-am facut de Craciun, inainte de Dubai.

Stai ca mi-am adus aminte de ceva: in masina miroase a croissant cald.

Bai, nu stiu unde e odorizantul de masina, ca nu l-am vazut niciodata, da' miroase a cel mai sigur si mai bland loc din lume. 

Cu tot cu locul asta sigur si bland si cu aroma de patiserie dulce ne apropiem de vama de la Nadlac.

- Sweetie, da-mi pasaportul tau, ajungem acum la vama.

Scot portofelul de undeva de prin maldarul de materie comestibila sau necomestibila de pe bancheta si scot buletinul. 

I-l intind si-mi zice: - Sweetie, nu, da-mi pasaportul.

Eu: - Merge si buletinul.

El: - Dar pasaportul il ai, da? Ca o sa trecem prin Elvetia.

PA-NI-CA.

Stiam foarte clar ca uitasem pasaportul acasa pe pat.

In capul meu era asa: roadtrip in Europa = pe la vama cu buletinul. Si gata.

Uitasem complet ca trecem prin Elvetia. Uitasem complet ca Elvetia e non UE.

Eu: - L-am uitat acasa. Pe pat. Il si vad. E acolo printre lucruri.

Bai si atunci a facut gestul ala care m-a sfasiat complet: a ridicat scurt din sprancene, lasand capul intr-o parte si a zis: asta e.

In clipa aia m-am prabusit toata in mine: o sa creada ca sunt o incapabila, o iresponsabila, o proasta, o uituca, mi-era ca s-a ales praful de tot, ca ne intoarcem acasa, atunci si acolo se terminase universul pentru mine.

.....

 (TO BE CONTINUED)

Slowest customer service... EVER!

Am cel mai misto job din lume!

Nu glumesc.

Sunt mama unui showroom de masini japoneze.

Jobul meu presupune pur si simplu... sa fiu fericita. Pentru ca se transmite.

Ai vazut ca daca zambesti, ti se zambeste inapoi?

Mereu. 

Garantat.

Si nu te costa absolut nimic.

In primele luni nu stiam ce e cu mine aici, habar n-aveam ce chestie misto mi se ofera sa fiu primul om pe care il vezi cand intri in showroom.

Nimeni nu scrie despre meseria asta.

Nimeni nu scrie despre cum e sa fi front man, receptionist, butler sau hostess.

Nimeni nu te invata cum sa iti construiesti permanent starea, cum sa ai intelepciunea sa nu pui la suflet maruntisuri, cum sa fi spokesman, web admin, chelner, buyer, call center si liant in carne si oase intre clienti si companie, cum sa te detasezi de ego si sa intelegi ca in spatele unui om tensionat este de fapt teama sau oboseala, nu rautate, si cum sa transmiti bucurie fiecarui biped care iti iese in cale.

El imi spune mereu: fii fericita! esti tanara, esti frumoasa, sanatoasa si iubita! Data viitoare cand te mai plangi de cine stie ce fleacuri, te duc la Floreasca la Urgenta sa vezi acolo cata durere si suferinta este comparabil cu toate problemele tale.

Na, mai zi ceva...

Imi doresc sa vand masini, insa nu sunt pregatita pentru asta pentru ca sunt foarte SLOW.
Foarte. Slow.

Echipa noastra de vanzari livreaza un RAV4 mai repede decat livrez eu... un pranz.
Nu crezi? Hai sa-ti zic:

Se facea ca era o zi de vara din aia misto de tot, cu soare care la ora 14:00 fix arunca niste raze drepte (ca alea de la OZN care sustrag vaci sau alte chestii Pamantene si le iau pe nava) prin ferestrele tavanului din showroom. Alea bat cam 10 minute pe biroul meu si in alea 10 minute io fac fotosinteza si-mi place de mor.
Adica nu ma misc.
In alea 10 minute ar fi foarte misto daca nu vrea nimeni nimic de la mine cat am momentul meu cu fereastra si razele de OZN.

Taman in momentul de fotosinteza intra pe usa un par valvoi, cu un zambet ceva incredibil.

Daca n-ai fost pana acum la noi in showroom, tre sa stii ca de la usa la biroul meu sunt cativa pasi in care te citesc, te adulmec, te simt si incerc sa-mi dau seama cam ce e cu tine pe pamantul asta si ma pregatesc sa iau in piept orice fel de intrebare legata de masini.

Iata-l pe par valvoi si zambet, cu un mers sprinten cum au copiii cand se grabesc spre tobogane sau leagane in spatiile de joaca.
Vine drept la mine.

Intre noi fie vorba, cei care vin direct la biroul meu sunt astia super funky de la agentia de publicitate care anunta ca urca la marketing, curierii ma ignora cu desavarsire ca stiu ce au de facut si se duc direct la Oana, clientii fideli de service stiu ca receptia e in spate, iar clientii care vor sa cumpere masini ma ignora si ei cu desavarsire pentru ca langa intrare e un RAV (evident, mult mai sexy decat mine) si un Hybrid.

Cum ziceam: eram in primele luni, novice, iubitoare de masini dar pierduta in spatiu si cu emotii teribile.

-Buna.
-Buna ziua!  ma ridic in picioare, asa, cam fara chef ca faceam fotosinteza... - Cu ce pot sa va fiu de folos?
- As vrea si eu o...

Deja imi treceau prin minte variante: Corolla, Auris, Yaris, Land Cruiser.....revizie, constatare, intalnire cu marketingul..... stergatoare, anvelope, parbriz....

si vine raspunsul lui:

- ...o friptura cu cartofi prajiti si salata!

O ce face???
Brusc ma trezesc din fotosinteza si ii raspund:

- Doriti si un desert la meniu?

Imi batea inima ca la balamuc. Pe de o parte ca discutia iesea din orice script pe care il invatasem la training si pe de alta parte pentru ca vocea lui m-a facut sa mi se inmoaie genunchii.
Vad zeci de oameni intrand la noi pe usa deci nu ma mai bucur la orice mergator care vorbeste.

Avea ceva.
Avea in privire ceva-ul ala care prevestea furtuni, vieti schimbate, ploi cu soare, rasarituri, treceri prin vame si fiori de extaz impuscati pana in maduva oaselor.

Nu sunt buna de salesman.
El mi-a cerut un pranz.

L-a primit. 8 luni mai tarziu.
Acasa. Cu ai mei si catelul.

Nu sunt buna de salesman.

Cum mi s-a montat in masina un telefon cu linie directa la Obama

IMPORTANT!!!!

Urmatorul text NU este scris de mine.
Este scris de EL.

Ce-i drept, are ca personaj principal masina mea care se bulise in iarna. Dupa ce mi-a dus-o la reparat, mi-a scris urmatorul email prin care mi-a prezentat clar si succint fisa de reparatii, insotit de poze artistice.

(ATENTIE: imagini socante! Nu, nu este un liliac disecat, asa cum am crezut eu la prima vizionare, ci este un vehicul functional marca Forda Ka. In ploaie.)

Textul de mai jos merita un premiu Nobel.

Dragul meu, te iubesc.

Fig. 21 bis – “Lectia de anatomie a Doctorului Tulp” – ulei de motor pe panza, cca 2016 (noaptea)

Figura de mai sus reprezinta o masina sustrasa aleator de pe o strada de langa America (Washington). In prezent masina se afla intr-o stare cel mai bine descrisa de principiul incertitudinii lui Schroedinger. Printre putinele lucruri ramase neatinse se afla una bucata buburuza mov pe tavan, una bucata talon (masura 32), una bucata volan si acel frumos bumbulet portocaliu cu rol pur decorativ (vezi figura 21, cand iti spun!!!)

Legenda:

1 – in general, aici se afla pe vremuri un far. In prezent, acest locas poate servi drept un ideal loc pentru sticle reci de sampanie, bere, souk. La nevoie, in cazul condusului pe timp de noapte (daca cineva, desigur, este destul de nebun sa incerce sa conduca chestia din figura 21 pe timp de noapte) in locasul acesta se poate monta o frumoasa lumanare aromata de la IKEA – astfel participantii la drum au parte atat de o lumina naturala cat si de un miros placut in (ceea ce a mai ramas din fostul) habitaclu. Punct. (Ca mi-ai spus ca nu pun punct. :)

2 – Aceasta delicata bara de plastic forjat servea (culmea – LOL !!!)  la – wow – PROTECTIE !! Acum, repusa in aceasta ideala pozitie falfainda, ea are scopul mult mai logic de a asigura participantilor (intr-adevar nu foarte intregi la minte, daca s-au suit in acest vehicul) AERUL CONDITIONAT DE CARE AU ATATA NEVOIE, mai ales toamna, primavara si joia. Balabanindu-se spasmodic in toate planurile 3D, aceasta bara doar aparent neinsemnata va baga (conform legii lui Bernoulli si a principiului lui Hagen- Poiseuille) sute de metri cubi de aer proaspat in interior (de fapt, il va baga cam peste tot). Avantaje : fara filtre inutile !! fara mirosuri neplacute !! fara vizite la service pentru a schimba lichidele de racire !! Ecologic ; inovativ ; sigur.

54 bî -  aceasta bucata de osmiu aliat cu bambus de Madagascar era de fapt o bucşă de la statia spatiala orbitala ruseasca Sputnik. Incaputa atat de timpuriu si de nedrept pe mana mafiei spatiale rusesti, biata bucata de metalolemn a fost plimbata prin mainile paroase ale multor contrabandisti, proxeneti de piese auto, balerini, dresori de mobilă, avocaţi de tigri birmanezi, actori de filme mute, şerpaşi unguri – pana ce si-a gasit in sfarsit locul: este acum o frumoasa si utila scrumiera pentru 8 persoane, genial situata in portbagajul masinii!

3 – doar cei ce au vazut macar o data in viata lor un episod din “Pimp my ride” (serial de-ala plicticos cu masini tunate pe Discovery) vor intelege genialitatea mecanicului care se ocupa acum de masina aceasta:

Printr-o anevoioasa operatie pe ax deschis, roata din fata dreapta a fost definitiv scoasa, astfel incat acest frumos butucel portocaliu poate sluji acum noului sau scop aducator-de-mult-mai-multa-bucurie: este piesa centrala de la un aparat de vata de zahar care va fi in curand montat in situ pe masina (chiar acolo deci, in dreapta fata). In mod ingenios copilotul masinii poate varsa o cantitate X de zahar printr-o fanta situata chiar in fata sa, in interiorul habitaclului. Printr-un elaborat sistem de furtunase, palnii, scripeti si parghii zaharul va ajunge la acest rotocel care incepe sa se invarta ametitor, producand o delicioasa invălmătoşeală de vată de zahăr. Mai mult zahar turnat = mai multa vată de zahăr. Atenţie! dacă se toarnă foarte mult zahăr, vata devine foarte, foarte mare, putand sluji chiar ea insasi drept roata (anvelopa) pufoasa. Adaugand si putina sare de lamaie impreuna cu zaharul se pot genera anvelope de iarna. Pentru anvelope all-season se toarna zahar cu bicarbonat de sodiu (gasiti pe net cantitatile, desigur!). Atentie! Aparatul nu elibereaza rest!

In continuare sa trecem la figura 21 tris: 

66: alambic pentru ceai. Fierbinte vara si rece-sloi iarna, ceaiul aflat in acest recipient secret se livreaza in 3 variante de arome: Antigel Purpuriu (pentru cei raciti, gripati), Lichidum Franum (pentru cei exaltati, nevricosi) si Lacrima lui Ford – demontat tarziu (pentru cei instabili). Surprinde-ti-va dusmanii cu o cana de ceai cald (poate ultima!) servita la botul calului-putere!

501 – toti prostii isi pune acuma panouri solare! Ei bine, acesta este un panou lunar!! Acest Panou Lunar japonez original made in china genereaza suficienta putere cat sa n-ai ce face cu ea, atat pe timp de zi cat si pe timp de noapte!! Nerecomandat in timpul eclipselor sau la ultimul patrar (dar cine merge cu masina asta fix la ultimul patrar, cand poti sa mergi la ultimul şeişpar, ultimul optzecar, ultimul sutar, ultimul patruzecişinouar, etc!??!). Oricum, isi face toti banii!!! Energie sigura, direct de pe luna!

17: Acest aparat galben cu fir rosu este un telefon fix (de-ala vechi, cu disc) care asigura permanent legatura directa cu Vladimir Putin. Daca Putin nu raspunde (e la WC, joaca şah cu Medvedev, ma rog, sa zicem prin absurd ca este ocupat sau face pe duru’ şi nu vrea să vă raspunda chiar cand aveti mai mare nevoie de el) este recomandabil sa treceţi uuuuşor cu firul ala roşu peste bujii sau – dacă Putin se nesimţeşte şi tot un raspunde – atingeţi de 2-3 ori cu răutate firul roşu la borna + sau minus sau X sau ÷ a bateriei. Vladimir va fi zguduit de un şoc violent, şi – credeţi-ne! – data viitoare va răspunde servil !!!

Daca doriti orice alte dotari suplimentare va rugam apelati cu incredere la nr nostru de telefon (unde nu va va raspunde nimeni) pentru a va lasa opiniile, parerile si dorintele dvs care oricum un intereseaza pe nimeni. Daca insistati sa obtineti totusi o programare pentru discutarea unor aspecte importante legate de masina dvs, ei bine tot nu se poate!

J

Your personal lover"